Звонок с московского номера. Отзывов нет, решил взять.
 
Оператор:
 
"Добрый день, ИО! Мы представляем компанию оператора связи. Договор на ваш номер необходимо продлить, через ГХЫсударственную систему. Вы планируете пользоваться номером?"
 
И тут так это "ГХы" мне по ушам резануло. Решил проверить и реально попросил сказать "ноги голые", и только тогда буду дальше общаться.
 
"Эээ... Ну ноХЫ ХОлые. Бля... Ноггггхи гхолые... Ах ты @@@!"
 
И трубку бросили. Обидно)
 
Рекомендую. Запись могу выложить - все звонки пишутся)))

Директор Сергей – такой же человек, как и другие, но он об этом пока не догадывается. Поэтому когда я после отпуска раздавала коллегам конфеты с надписью «счастье», одна была припасена и для него. И он с подозрением спросил:
 
- Почему «счастье» - именно мне?
 
- На всех написано «счастье», - отчиталась я. Возможно, он решил, что я открыла ящик Пандоры и принесла гражданам все подряд – «горе», «стресс», «тревогу», «спокойствие», «радость», «оргазм», «удивление», «отчаяние» и прочий глад и мор. Он всегда преувеличивает мои способности.
 
- А я думал, это сарказм, и ты уже знаешь, - ответил он задумчиво.

Живу на втором этаже. Супруга днём свернула резиновую (или из чего она там) дорожку из ванной комнаты и сказала мне вытряхнуть её с балкона. Может и аморальный поступок, но в целом акция была разовая и грязи в ванной, сами понимаете, нет. Я был в отпуске, поэтому полночи втыкал в монитор компа и только часа в четыре утра вспомнил про задание. Ну ок. Предполагалось просто развернуть дорожку и свернуть, дел на 30 секунд.
 
И вот, я берусь за один конец изделия и скидываю плотный рулон с балкона. Я не ожидал что он развернётся как плеть, со сверхзвуковым ударом в конце! А ещё не ожидал услышать испуганный басовитый крик "Бля-а-а-адь!!!".

1. Я нашёл работу в 350 милях от дома, семьи и друзей. Условия были просто шикарные. Собеседование прошло отлично, плюс, я там чисто случайно встретил одного парня, с которым работал много лет назад. Всё оказалось настолько круто, что я заранее снял квартиру в минутах ходьбы от работы. Формально меня уже взяли, оставалось только принести подписанные бумаги. За день до того, как нужно было их отдать, я решил всё-таки мельком глянуть, во что я ввязываюсь, и тут увидел три явных проблемы. Я не помню, как точно звучали эти пункты, но попытаюсь перефразировать. Первое. Должность, на которую вы устраиваетесь, является единственной должностью, которая может быть у вас в нашей компании. Несмотря на то, что у вас могут быть надбавки к зарплате, вас никогда не повысят и не изменят вашу должность. Нам нужны люди, преданные своей должности. Второе. Мы не предоставляем никаких услуг по страхованию здоровья. Ваше здоровье это ваша ответственность. Третье. Если вас уволят, или если вы сами уйдёте из компании, то весь следующий год вы не сможете работать на компанию, в которой установлены компьютеры, или в которую проведён интернет. Я устраивался туда на должность аналитика службы техподдержки. Зарплата там намечалась отличная, но, увидев эти пункты, я сразу оттуда сбежал. Третий пункт они бы в жизни не отстояли в суде, никогда. Да, они просто запугивают людей, которые в этом не шарят. Если в вашем трудовом договоре есть подобные мутные пункты, ограничивающие вашу жизнь после жизнь после увольнения, то можете забить на них, так как они практически никогда не имеют юридической силы.

Мой папа в нулевые был богатый человек, но попал на серьёзные деньги серьёзным людям. Всё это из-за пристрастия к казино и азартным играм. Набрал долгов, проигрался, а отдавать было нечем. После этого он сгорел в своей машине. Все думали, его просто там сожгли, те самые люди, которым он был должен, но ничего не доказали. Папины останки хоронили в закрытом гробу.
 
Маме пришлось продать квартиру и дачу, большую часть долга она отдала, другую часть простили. Мы переехали жить к бабушке, маме моего папы, всё равно одна в трёшке, а нам идти было некуда.

Давным-давно я оформил себе разрешение на травматическое оружие. Шло время и оно у меня закончилось. И всё бы ничего, но истёк его срок в...барабанная дробь...2012 году! Так случилось, что долгое время лежал мой травматический пистолет на даче в шкафу, а я совсем позабыл про него. Так и лежал он до тех пор, пока из чертогов сознания не всплыла информация, что за мной вообще-то числится ствол. Однако прошло уже двенадцать лет, а разрешительной бумажкой я так и не обзавёлся. Умом я понимал, что надо эту ситуацию как-то решать, но разгильдяйство и безалаберность брали верх и я откладывал этот вопрос. Важная ремарка: за все эти годы доблестные воины ОЛРР НИ РАЗУ мне не позвонили и судьбой пистолета не поинтересовались, хотя место жительства я не менял. Собственно как и мой участковый ко мне не приходил.
 
И вот решил тут я вступить в ряды скуфов-охотников! Ночами мне снилась пернатая дичь, а кабаны выходили из лесной чащи и манили своими шерстистыми боками. Решено! Пора оформить себе охотничье оружие, а заодно и вопрос с травматом разрулить. Собрал все справки с бумажками и пришёл честно сдаваться в лицензионку. Инспектор принял все бумаги, начал листать старенький компьютер и вдруг спросил: "О, я вижу у вас есть травматический пистолет, как у вас по срокам на разреш...". Глаза инспектора округлились, когда он понял, что за мной числится просроченный на двенадцать лет пистоль. Он позвал всех коллег к своему столу, где они разом коллективно и искренне оWHOли.

Чувствую себя ребенком, который хочет сломать телефон, чтоб ему купили новый. Только я хочу разбить машину.
 
Год назад курили квартиру, большую, 3,5 комнаты, три нормальных и гардеробная. Сразу сказал, что гардеробная моя, под кабинет. В детстве не было своего угла, потом общаги, съемные, после свадьбы жили в квартире тещи, которую она «подарила» на свадьбу.
 
Хочу свой угол, в котором могу запереться, чтоб никто туда не входил, только моё. Кабинет реально нужен - работаю на себя, 80% времени из дома за компом. Жена избылась, что некуда поставить стиралку. По началу я сопротивлялся, причем моя позиция была «если в кабинете стоит стиралка - делай ремонт сама», но под конец согласился и в итоге на моих 6 метрах из 100 будет стоять ебучая стиралка. Да лох, да каблук.

Середина 90-х.
Студент, первый курс, 17 лет, денег вообще нет, на подработках платят столько, что полученные деньги калорийнее сожрать прямо купюрами, нежели купить что-то на них.
Пытался, как сейчас говорят, лайфхак изобрести. Например, задалбывать продавцов фруктов набором мелочи и по одному. Типа одну ранетку, три виноградины, один мелкий мандарин. Иногда срабатывало и они просто набирали всего по одному, дарили со смехом, мол что с нищего дурака взять.
 
Пожилой армянин выцепил меня через несколько заходов. Вот метла, и кусок земли перед прилавком, приберёшься за еду? Подмел, он пакет фруктов разных вручил.
Потом иду, слышу, кричит- Студент! Иди сюда. Помоги разгрузить.
Пока разгружал грузик, он также фрукты, в довесок пакет риса и кусок мяса грамм на 500 вручил.
Всегда мне работу находил, но денег не давал. Я ему не надоедал, не приходил специально, просто мой путь домой мимо его лавки лежал, если была работа, он звал.

Моя фамилия «Ключев»
 
В 7 классе на математике кто-то написал маркером на парте «КЛЮЧ ЛОХ»
 
Очевидно в честь меня.
 
И вместо того чтобы выяснить кто-то это сделал, училка заставила прилюдно оттирать эту надпись меня,тем самым еще больше унизив, хотя это даже не моя парта.
 
В 6 классе мой учебник пнули, и он развалился, училка по русскому спросила «почему ты так обращаешься с учебниками?» друг с передней парты сказал - «его рюкзак часто пинают»
 
А училка сказала «меня это разве должно волновать?»

Прочитал я тему про медицину в Италии и захотелось написать про отечественную систему здравоохранения с единственной поправкой, что главный персонаж-ребенок возрастом 3 года.
Дело происходило в г. Калининграде (Калининградская область) около года назад.
Был обычный субботний день, выходной, собрались всей семьей на море, погуляли, поели в кафе, поехали домой. Вечером ребенок говорит - болит живот. Думали, что колики какие, мало ли что, сейчас пройдет. Минут через 10 опять говорит - болит живот. Скорчился, скрючился, плачет. Решили с женой не рисковать позвонили в скорую. Дальше расписываю по минутам, так как весь хронометраж помню досконально.
- в 22 часа звонок в скорую, объясняем ситуацию, просим приехать.
- в 22 часа 15 минут приезжает скорая, заходит фельдшер (молодой парень, до 30 лет). Осматривает ребенка, спрашивает что болит, ощупывает живот. Говорит, что визуально ничего не видно, но для подстраховки предлагает поехать в больницу.
- в 22 часа 30 минут жена с ребенком в карете скорой помощи, я еду сзади на машине.
- в 22 часа 45 минут мы в Детской областной больнице, ждем дежурного врача.
- в 22 часа 50 минут приходит врач (к сожалению, фамилию не помню, высокий, бритый наголо, очень крепкий) производит осмотр, ставит предварительный диагноз (отвратительное слово -инвагинация- а проще говоря, заворот кишок) отправляет на УЗИ.

В октябре месяце того года мастер на моем участке ушел в отпуск , и я как бригадир стал его замещать. На участке было 2 свободные вакансии, монтер и сигналистка. В отделе кадров я сказал, что бы прежде чем принимать на работу именно на мой участок, чтоб позвонили мне и поговорили. В принципе можно и сразу принять, но по большей части в кадрах никогда не говорят о особенностях работы. Говорят только что работа трудная и физически тяжелая. Но молчат про переработки во время окон или ОДР или опасных ситуациях, когда надо работать до талого. Естественно без выплаты , ибо на РЖД переработок нет же. Даются отгулы которые потом хрен отгуляешь , но РЖД такое РЖД. И идут сюда явно не от хорошей жизни.
И вот звонит мне в обед кадровичка, говорит что есть работник, монтер, с виду здоровый, не болеет, работать может. Я и говорю чтоб мне позвонил. Далее начинается цирк, прямо с клоунами. Звонит мне женщина и спрашивает
-Вы мастер в ПЧ? .. Без здрасти, без привета . Но я не гордый, отвечаю
-Да, здравствуйте, не мастер, замещаю мастера.
-Я по поводу работы, мне сказали Вам позвонить.
Про себя думаю. Господи, ну кадровички. Перепутали всё, сказали монтер, мужик, а звонит женщина, значит на должность сигналистки.

Чего только не придумывают бабушки, чтобы сделать своим внукам «хорошо»! Вот один случай. Поступает вызов - плачет, ребёнок 6 месяцев. Как правило такие вызовы не вызывают вопросов - либо спазм кишечника, либо проблемы со стулом. Ну, изредка попадаются действительно тяжёлые случаи, но сейчас не про них.
Приезжаю, а там ребёнок весь вертится, плачет, видно, что где-то болит. Начинаю осмотр, попутно собираю анамнез. Мама говорит, что было всё как обычно, покушали, ребёнок с бабушкой остался , и тут начал плакать.
Вызываем бабушку из соседней комнаты. Она говорит - а я что, я ничего, я же только витаминами хотела накормить!
-Какими? - спрашиваю.

Когда ты встречаешься с пьющей девушкой, тебе приходиться иметь дело с такой вещью, как пьяное женское озорство. Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба, она открывает сумку и достаёт оттуда ключи, телефон и пивной бокал со словами:
— Смотри, что я домой украла!
А когда ты спрашиваешь, зачем она это сделала, она говорит:
— Ты такой зануда! Это же приключение! Пойдём в одежде в душ!
А парни — они не зануды, они — люди, которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.
Потому что это ей весело, когда она идёт по городу и кричит:
— Привет, гомосеки!

Приходит ко мне лет 7 назад товарищ Майор, и рассказывает:
- Гражданка П. подала в банк поддельные документы для получения кредита, а конкретно поддельную справку 2НДФЛ, коим действием совершила уголовно наказуемое деяние, эту справку 2НДФЛ по её показаниям изготовили в вашем офисе. Так что стройте всю вашу преступную группу изготовителей фальшивых документов, будем оформлять протоколы, ах да, компьютеры мы изымаем как вещественное доказательство.
 
Садится и начинает не задавая вопросы заполнять протокол опроса, пишет и проговаривает:
Гражданка П. обратилась ко мне с просьбой изготовить ей документ 2НДФЛ с заведомо завышенными суммами дохода для подачи в банк и получения обманным путём денежных средств в виде кредита. Я изготовил ей этот документ за 100 рублей которые она мне оплатила наличными. Изготавливая документ я не подозревал что нарушаю закон о подделке документов...... расстрелять.

Всегда смеялся над быдлосамцами которые устраивали разборки из за девки, я считаю,что если она любит тебя,то хоть сотня петушар рядом красуется она не обратит на них внимания. Возвращаюсь на квартиру предков, время позднее, ненароком вижу соседа Сашку который сидит в машине с пивом,слушает радио и пялится в стену,играет дорожное радио,группа "секрет" и на припеве он опускает голову на руль и начинает рыдать,время 19:40,на улице тишина и его всхлипы эхом слышны по всему двору, вероятно сидит он в машине уже как минимум полтора часа,тут из подъезда выходит его жена и под матюки начинает загонять этого лося домой,попутно хватая его за волосы,пиная и толкая в спину.Сашка старше меня на 7 лет и в детстве я был свидетелем его битвы за девку, невероятно крутой и кровавый замес с участием бутылок,арматуры и кирпичей, Из за ревности Александр почти убил ухажора своей ненаглядной,за это получил невьебический по тем годам штраф за побои и год колонии.

Свой комплимент я пронес уже через много лет. Лет 5 назад, регулярно работая в ночные смены я посадил желудок и был отправлен врачом на ФГДС. Я наслушался от коллег ужасов, начитался в интернете, в общем, был готов к худшему. Не жрав день, явился в назначенное время в кабинет.
 
Там меня встретили две симпатичные девушки. Мне сказали лечь на бок на кушетку, а в это время они крутились вокруг и готовили аппаратуру. Когда уже все было готово, одна из них обратила свое внимание на меня и говорит:
— Ложитесь ровно, вы криво лежите, надо, чтобы голова и корпус были а одну линию.

Вчера звонок. Незнакомый номер. Женский голос: «алло, здравствуйте, это 1881ru? Это компания Сбербанк, отдел мобильных приложений. Вы еще планируете пользоваться приложением Сбер в телефоне? Если да, (дальше – инструкция, что делать и в конце «я пришлю вам код…», далее – как обычно).
 
Да, говорю, здравствуйте. А какие вы еще услуги оказываете? Девушка с той стороны – «не пОняла. О каких услугах идёт речь?»
 
Говорю, ну вы же проститутки. Какие вы оказываете услуги? Огласите весь список пожалуйста! Голос с той стороны сразу взорвался, откуда-то появился украинский акцент, она стала «гЭкать», угрожать мне, что наш разговор записывается и ко мне будут применены все кары небесные за такое общение с оператором Сбербанка. И потом она прервала звонок.

 
По Приморью. Проблема не конкретно данного региона а всего ВО в целом. Промысел данный распространён во всех частях от Кунашира и до Борзи. Местное население натурально кормится за счёт военных. Рецептов успеха множество, но все сводятся к одному. Берётся отдельно взятый военный который приходит не в то заведение. Далее ему предъявляются притензии по надуманному поводу, после чего он в прямом смысле слова ставится на счётчик, что в конечном итоге заканчивается изъятием зарплатной карты. Если военный по соображениям совести и чувства какого-то собственного достоинства отказывается от передачи карты, то её отбирают насильственным способом.

Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по 8 лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит:
- Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять.
Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30:
- Вставайте. Завтрак в девять.
- Ага, деда...
И спать дальше. Встаём в 11. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала.
- Деда, а завтрак?
- Завтрак в девять.
Помыкались, думаем, ну и фиг с ним.
- Деда, мы на речку.
- Идите. Обед в час.

Бабка купила гроб для деда по большой скидке,что дед ещё живой её вообще не смущало, она обшила гроб бархатом, кое где прошлась по доскам шкуркой и поставила его в прихожей между входной дверью и ванной, после чего деду категорически было запрещено много есть и разгибать сколиозную спину - "ты чо старый,гроб уже заказан!"
 
После чего,она полачила гроб и приобрела табличку на керамике с лучшей дедовской фотографией. Каждый день дед проснувшись ходил умываться,каждый день он встречался с собой взглядом на керамическом портрете ,во время завтрака,обеда или ужина,краем глаза виднелась крышка с намёком,что засиделся он на белом свете и ему бы уже пора, и без того поехавший на голову дед стал намного чаще истерить, стал получать пизды за то,что хранил в гробу мешки лука и картошки,подготовка к похоронам была очень тчательная, бабка купила ленты и венки и самостоятельно стала шить деду похоронный костюм, окончания дед свихнулся когда бабка попросила примерить и прилечь в гроб,ведь она хочет,что бы он был самый нарядный.

Пришлось поработать в свои 22 года учителем на селе ( очень попросили из-за отсутствия замены,так как был конец марта ) по замене действующего учителя по причине его преддипломного отпуска. Я студент - заочник, физмат. На меня навесили : алгебра+геометрия (7-11 класс),физика(7-11 класс), информатика (10-11 класс), плюс кружок информатики,плюс классное руководство за 5 классом. Мне сейчас 41 и я с тех пор: отслужил по контракту, работал пром.альпинистом, фасадчиком, монолитчиком, строил частные дома под ключ, работал по вахте в Заполярье. И я вам так скажу, малята. За эти почти 20 лет я ни разу так не уставал, как тогда ( спал по 2-3 часа по будням, ибо на каждый урок нужно было составлять план конспект; а было у меня 32 часа в неделю).

К слову про «можно же снять квартиру, а не отель» и «всегда можно найти дешевле». Есть у меня история как я с бывшим мужем и его мамой и бабушкой в отпуск на юга ездила.
 
Была у них такая традиция семейная. Бабушка живет в Таганроге, свекровь с семьей в Питере. В общем, каждое лето бабушка приезжает в Питер к своей дочери в гости, а потом оттуда с дочерью и внуком на его машине на юг. На обратном пути бабушку закидывают домой в Таганрог и до Питера уже сами. Такая вот планировка отпуска.
 
Так вот, в определенный момент там появилась я, как жена внука. Что ж, поехали все вместе, думаю, ну, на море, отдохну классно…
 
Треш начался с момента вообще забора их из квартиры свекрови. У меня на неделю чемодан для ручной клади, у бывшего мужа спортивная сумка. Свекровь и бабушка из подъезда вырулили с двумя огромными чемоданами и кучей сумок… Весь багажник был забит доверху их вещами и в салон еще пару сумок запихали.

Понадобилось мне тут прокатиться по маршруту Краснодар — Санкт-Петербург — Краснодар. Прокатился. Охренел.
 
1. Мне тут писали, что у фур ограничение скорости 70 км/ч, вшито в мозги, есть тахографы... Визуально — да. У каждого 4-го примерно.
2. Визуальные наблюдения показали, что за рулём категории «Е» примерно 25% дальнобойщиков, 70% дальнобойщиков и 5% мр@зей, которых надо долго и вдумчиво п*здить монтировкой.
3. За время поездки увидел 1 водителя BMW, который вёл себя как гетеросексуал. У остальных надо пожизненно забрать права. Половину вдумчиво и тщательно отп*здить.

Друзья семьей поехали отдыхать в Крым вместе с тещей. В процессе отдыха теща умерла по естественным причинам, сердечный приступ случился. Хотели похоронить с отпеваниями на родине, все по русским традициям. Узнали, что для отправки тела на родину необходимо 800.000 руб. Таких денег не было. Решили, что самостоятельно транспортировать тело на автомобиле, в боксе-багажнике, который крепится на крышу. Предварительно обложив тело сухим льдом. Законом такое не запрещено. Проехав половину пути, около 2.000 км, остановись на заправке для того чтобы перекусить и сходить по естественным нуждам. Выходят, а бокс кто-то спиздил с их машины. Естественно вызвали полицию. Ищут уже втрой месяц, пока безрезультатно. Представляю лица грабителей, когда вскрыли бокс.

Я молодая девушка (30+). И я довольно таки высокая, 1.87 , округляем до 1.90. И родители высокие, и спортивное прошлое имеется. Телосложение худощавое, не горблюсь чтоб казаться ниже, осанка отличная. И понятно что большинство людей вокруг меня ниже. Стеснялась я своего роста только в подростковом возрасте. К 18 годам мне стало все равно, и я не парилась совершенно. Замужем, муж ниже меня)
 
Бабулечки в супермаркетах частенько просят подать что-то с верхней полки, спокойно помогаю им) девушки иногда шепотом говорят- "так классно быть высокой наверно? Вы модель?".
 
Но мужчины ...